判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人說“不”，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。

不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關(guān)系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內(nèi)心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動討好別人而達(dá)到自己某種目的;二是防御性的，通過討好別人而達(dá)成情感聯(lián)盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環(huán)境。所以，討好別人有著它的積極作用。過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱。害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍(lán)本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人，本質(zhì)上是自己內(nèi)心受不了被人拒絕，所以認(rèn)為（外投射）別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內(nèi)心情結(jié)主要來自以下幾方面：

1.被拒創(chuàng)傷

怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創(chuàng)造力的發(fā)揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為達(dá)到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權(quán)威，又厭惡和敵視權(quán)威的“不許你”，他心里體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。

2.厚重而脆弱的自尊

過重的自尊來自東方哲學(xué)熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內(nèi)涵的，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節(jié)氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現(xiàn)代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結(jié)。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規(guī)范，本質(zhì)上是人的自尊需要。

恥感文化形成了束縛他內(nèi)心的枷鎖，有些人由于個性懦弱、內(nèi)心自卑而在一個講究面子的文化環(huán)境里很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關(guān)注他人的行為反應(yīng)，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態(tài)度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感！

這種自我肯定來于別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因為對別人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評價的客體）。所以，他在對別人有求必應(yīng)的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。由于“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產(chǎn)生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。因為他內(nèi)心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現(xiàn)“討好”才能免除他社交中的焦慮。當(dāng)然他的心理現(xiàn)實是，要么顧了自尊（面子）委屈了內(nèi)心自由，要么顧了內(nèi)心自由而傷了面子（自尊）的矛盾沖突。但一般情況下，他寧愿忍辱內(nèi)心而不愿丟失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。

3.依賴與分離焦慮

人都有依賴性或依賴情結(jié)，只是依賴的對象、性質(zhì)和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關(guān)，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他（它）的焦慮。害怕說“不”的心結(jié)之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進(jìn)入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮。

因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關(guān)系人物予以他人格方面的精神關(guān)注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認(rèn)可，在他心里會埋下被忽視的自卑，會產(chǎn)生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關(guān)注我的表達(dá)，他關(guān)注愿望的本意是“你要重視我，承認(rèn)我跟別的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關(guān)系人物的夸獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關(guān)系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規(guī)矩點！”的關(guān)注。這是教育者愛護(hù)孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執(zhí)、逆反等，都是渴求被理解與認(rèn)同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關(guān)系人物認(rèn)可的需要。所以，現(xiàn)實中害怕說“不”的心理實質(zhì)，是害怕否認(rèn)和被否認(rèn)，是一種內(nèi)心依賴他人認(rèn)同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應(yīng)”的討好行為而實現(xiàn)受重視、被接納的心理需要，同時也能回避被否定的焦慮。

“不”，象征無或沒有。“不許你…”的教育模式，是對人的根本否定，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的成長環(huán)境。不會拒絕，象征超越拒絕的逆反，是一種對“不”的反向而溫柔的攻擊。因為“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會本能性反感被拒，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發(fā)誓今后決不對自己的兒女打罵一樣。不會拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛意識仇視拒絕。因為拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不自覺地會遠(yuǎn)離拒絕。“討好”便是遠(yuǎn)離被拒傷痛的最好補償。不會拒絕的人，最關(guān)心的是怎樣才能自如地拒絕別人？我們可以提出這樣的思路：

1 。學(xué)會允許自己

如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然后對自己多一些“允許”甚至“放縱”：允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點，允許自己多提反對意見，可以教訓(xùn)或指責(zé)別人，可以讓家里亂一點，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和被動一點，允許自己“先為己而后為人”，允許自己反擊別人……

2.掌握說“不”的技巧

比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”;可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”;可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”;可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。

3.認(rèn)同不會拒絕

如果拒絕別人難于不會拒絕，可以接受“討好”行為，也要認(rèn)同自己的不會拒絕。

4.首先學(xué)會拒絕自己

這面臨一個心理悖論，即個體對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實現(xiàn)哪一個愿望？如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”。當(dāng)然，這跟不能拒絕別人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因為不能拒絕的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠(yuǎn)（關(guān)系喪失）的懼怕。

怎樣才能不怕得罪人呢？這需要處理自己的情結(jié)，即學(xué)習(xí)放棄依賴別人的好評價，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：

——拒絕你要求自己的嚴(yán)格。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴(yán)格。

——拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前，講究三思而后行之類;

——拒絕你對自己的某些要求。如：寧可我欠別人不能別人欠我（學(xué)會平等地欠對方）;隱忍對別人的不滿（學(xué)習(xí)情緒外釋放，直接或間接表達(dá)自己真實的憤懣感覺）;取悅別人（減少、打住在交流中的贊美詞）;做事要主動、給人留下好印象之類。

一個人不可能什么都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認(rèn)等焦慮，還可以換回別人對你的感激，當(dāng)你敢于向別人求助時，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少啊。

要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養(yǎng)個性做起。被拒敏感，是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性回應(yīng)時，顯得沒底氣沒自信的緊張反應(yīng)。因此，練就開放性個性，才意味著解放自己、獲得人際自由。