我對女司機的開車技術至始至終都是認可的……你們能不能不要再用有色眼光去看待女司機了嗎？并不是所……
陪剛考駕照的媳婦開車，太嚇人了……
這就很尷尬了，腿短的悲哀……
有了這狗，還要女朋友干什么？
孩子這個不能吃啊！
自娛自樂，看把你樂的！
我想了半天是誰？
你在乎的是“凜冬將至”，我只在乎“夏天來了”。
邏輯嚴密，沒有毛病！
搞笑段子：
1、有兩只蚊子，一只喝飽了，一只空肚子，當檢察官的丈夫出手不凡，一掌拍死了喝飽了血的胖蚊子，而對另一只遲遲不下手，妻子問為何不打，丈夫說“證據不足。”
2、導游帶我們去參觀枸杞園，說：枸杞是男人的加油站，女人的美容院，男人吃多了女人受不了，女人吃多了男人受不了。有人問如果男女都吃多呢？導游說床受不了！那又有人問既然這么好為什么不多種一些呢？你猜導游怎么說？他說：種多了地受不了
3、搞笑段子：英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
4、女人：妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超女
5、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體里面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什么意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！
6、昨晚回家，在地下室踩了一腳狗屎。吃完飯，老劉叫我去他家陪客，打會“跑得快”，我想到自己口袋沒錢，就無奈的拒絕：劉叔，聊天可以，打牌我陪不了啊，要帶娃呢。沒想到老婆突然遞給我五百塊錢：劉叔叫你，就去玩會吧！三個小時后回家，老婆笑吟吟的望著我：贏了吧？連本帶利全交出來！我掏出輸剩的三百多，沒想到老婆根本不信，把我還沒來得及藏好的——單位發的下鄉補貼搜了出來。老婆瞪著我：你就是不老實，知道為什么叫你去嗎？你都踩了狗屎有狗屎運知道嗎？我……可是真我輸了啊！
7、美女同事和男友分手了，問她分手的原因，美女同事回答：別提了 我們在一起的時候 他總看不上我，所以分手了。
8、小侄子給他爸訓哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然長大了就找不到對象，找不到對象就沒有老婆了。這熊孩子淚眼婆娑一抽一噎的望著我說：好像你就有對象似的，好意思教訓人。
9、陪老婆買手表。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手表，得一千多元錢。我趕緊勸她：“這表針太細，你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話，“只要別人的眼睛好就行了！”哈哈！
10、第一次，完事后女友把臉靠在我肩膀上睡覺，熟睡中睫毛一顫一顫的刷在我肩膀上，哥恍惚中還以為是蚊子，遂一巴掌扇了過去…
11、最怕聽的四句話——小時候：“你媽來了”；上學后：“老師來了”；工作后：“老板來了”；現在丫頭：“我這個月沒來”……
12、過去時是——性別男，愛好女。性別女，愛好男。現在是——性別男，愛好男。性別女，愛好男男。腐女。
13、在天臺下來的樓梯不遠處跟一個校工大叔聊天，這時從天臺下來一對情侶，大叔說“你看一對下來以后女生第一個動作都是整理衣服！整理衣服！理衣服！衣服！
14、大學嚴令禁止學生談戀愛，某夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，教導處長沖他們倆大喝一聲：“住嘴！”
15、我們現在要和女同學搞好關系，因為將來不一定是誰就會成為我們的丈母娘！
16、高中心理課，老師讓同學們把心目中男生女生的形象寫出來。大家寫完后老師開始問。男生紛紛回答：溫柔的、善解人意的、開朗的………
一同學：兇猛的！
老師書于黑板：胸猛的？
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