為什么你害怕和別人說“不”

為什么你害怕和別人說“不”

害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人，本質上是自己內心受不了被人拒絕，所以認為（外投射）別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內心情結主要來自以下幾方面：

1、被拒創傷

怕說“不”的人，在他過去經歷和人際環境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關的內容，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權威，又厭惡和敵視權威的“不許你”，他心里體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。

2、依賴與分離焦慮

人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他（它）的焦慮。害怕說“不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮。

因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關系人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心里會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關注我的表達，他關注愿望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好”。人從小就很依賴重要關系人物的夸獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩”“你總是不聽話”“規矩點”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關系人物認可的需要。所以，現實中害怕說“不”的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能回避被否定的焦慮。

3、厚重而脆弱的自尊

過重的自尊來自東方哲學熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究“面子工程”的?？梢哉f“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規范，本質上是人的自尊需要。

恥感文化形成了束縛他內心的枷鎖，有些人由于個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境里很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感！

這種自我肯定來于別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因為對別人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評價的客體）。所以，他在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。由于“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。當然他的心理現實是，要么顧了自尊（面子）委屈了內心自由，要么顧了內心自由而傷了面子（自尊）的矛盾沖突。但一般情況下，他寧愿忍辱內心而不愿丟失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難??！